Ой, три месяца меня здесь не было, и ничего не изменилось.  Впрочем, нет, разочек я заходила, воткнула пару комментов в свеженькие посты, шоб ну не сафсем зря меня люди во френдах держали, и снова гордо удалилась. Как и следовало ожидать, большинство моих френдов скуксились и плюнули на свой жужо. Но благодаря постоянному обновлению личного состава  сообщества цветут и пахнут, хотя конечно летняя скука дает о себе знать. Ну, шедеврального буратинщика "нихуя себе" я посмотрела, а больше вроде ничего и нет. 
      На работе повысили з/п - это плюс. Хотят взять к нам в отдел девочку - это минус. На мои жалобные вопли, что девочка уже есть, вот она я, и надо брать мальчика - никто внимания не обращает. Вот так всегда, стоит прибавить пять кило, и из девачек ты пулей перелетаешь в категорию климактерических коров, а окружающий мужской коллектив начинает вздыхать и жаловаться на недостаток женскаго внимания. Ну ничо, отбор девачек буду проводить я, и конечно же я выберу самую подходящую. Вы думаете, это будет блондинко с сиськами? Авотхуй. Они пожалеют, что не согласились на мальчика.
       

              Есть среди моих френдов деушка, обладающая настолько нестандартным мышлением, что поначалу, читая ее посты, я грешным делом подумывала о шизофрении (те, кто считает шизофреников отбросами общества - в сад сразу, лично я их нежно люблю). Но потом обнаружила в этих самых постах  внутреннюю логику, шизоидам совершенно не свойственную. И самое ценное - ее посты проективны. То есть у кого что болит, то именно это там и обнаружит. Но деушка обладает дурной привычкой периодически уничтожать свой журнал, а потом говорить, что это по приколу. Ну уж не знаю, может кто и веселится жутко от этого, а вот я можно сказать, расстраиваюсь. Патамучта пока деушка, еще не закончившая школу, пишет ТАК, я спокойна за будущие поколения. Да, это пафосно, знаю. Вот так вот. А вы, девушка, имейте совесть, и сходите в реанимацию.

Вчера не пошла на работу. Ну вот просто не хотелось. Правда, я деушко ответственное, и одного «не хотелось» недостаточно, чтоб забить на рабочие обязанности, поэтому организЬм взял под козырек и выдал с утра симптомы бронхита. После звонка начальнику и надсадного сипа ему в ухо симптомы волшебным образом испарились, я выпила цистерну кофе и  занялась действительно нужным и полезным делом, а именно поперлась в гости к неработающей подруге. Подруга не только неработающая, но еще и незамужняя, потому при обилии спиртного еды в ее доме не водится вообще. В-общем, после цистерны крымского шампанского пополам с виски, и драки с ее котом за единственный девайс, который с натягом можно употребить в пищу -  вареную курицу (я победила!) как-то незаметно затеялись мы беседовать о мужиках. Впрочем, о чем еще разговаривать после шампанского пополам с виски, ну не о коэффициенте же коррелляции, что вы. Разговор велся в двух направлениях – количество и качество. По обоим параметрам я проиграла с разгромным счетом. И вправду, если у подруги в кавалерах ходил перец – гендиректор туристической конторы, то у меня был некий Юра, игравший на дудке так, что соседи жаловались в общество защиты животных, и имевший родственника, который гнал самогонку. В цистерну с этой самой самогонкой я однажды и упала, к слову. Причем до этого не пила. Ну то есть не то чтобы совсем упала, но упала достаточно для того, чтоб одежда провоняла вусмерть, а Юра торопливо предложил отвезти меня домой. Впрочем, закон не просто подлости, а очень большой подлости никто не отменял, и когда  я открыла дверь в квартиру, родители, вместо того, чтоб в час ночи спокойно спать, решили исполнить родительский долг и выползли встречать ароматизированную дщерь. Немую сцену нарушила мама.

 «Дочь, чем это пахнет?» - спросила мама. «Нумамачтозаглупыйвопросмысдрузьямислегкавыпили» - ответила я.

 «Чё пили-то, средство для травли блох?» - спросил папа. «Нупапачтозаглупыйвопросмыпьемтолькослабоалкогольноепиво» - ответила я.

«Что это за пиво, после которого несет как от ликеро-водочного завода?» - удивилась мама.

«Ты ей льстишь, несет как от жэковского сантехника в двухмесячном запое» - прищурился папа – «А ну, дыхни!»

Я с готовностью дыхнула. Пока папа чесал репу, пытаясь понять, откуда амбре, если изо рта амбре нету, я прошмыгнула мимо и забаррикадировалась в туалете. В ответ на последующие вопросы изображала расстройство кишечника. В-общем, обошлось.

К чему это я? А к тому, что после беседы с подругой оченно мне захотелось какого-нить приличного мужчинку. Ну вот например, владельца огромного шале в Куршевеле, Франция. Или огромного ранчо в Монтане, США. Или огромной пагоды в Китае, чтоли. Ну или гендиректора туристической конторы, накрайняк. А то что ж я внукам буду рассказывать? В любой приличной семье бабушка во времена молодости позиционируется как:

 а) первая красавица на деревне, вокруг которой бесперебойно падали мужчины,  самостоятельно распределялись в штабели и перевязывались веревочкой для лучшей транспортабельности;

б) неотразимо роковая женщина, поразившая в самое сердце случайно заехавшего в деревню Маяковского/Ленина/Путина/Диму Билана (нужное подчеркнуть), после чего он страдал из-за нее  всю жизнь, но исключительно по  вредности характера не упомянул  в мемуарах;

 в) невероятная скромница, чище и непорочней которой  только мать Тереза, да и то не всегда, а только по большим религиозным праздникам.

Как сочетаются в головах внуков пункты б и в, для меня загадка. Но вот у внуков когнитивного диссонанса явно не наблюдается. Ни разу в жизни не встречала человека, который бы сказал, что его бабульки имели самую что ни на есть стандартную внешность.

Нет, у всех как минимум мисс Гадюкино. И я не исключение. Мои бабушки были самыми красивыми и популярными каждая в своем населенном пункте.

Так вот, шоп не нарушать традицию, нужен краеугольный камень, на котором мои потомки могли бы состряпать обширную семейную мифологию. История про Юру, который коллекционировал бочки с самогонкой, на эту роль явно не годится. А потому и хочу обзавестись мужчиной, который владелец огромного шале, ранчо и ты пы, и который если что и коллекционирует, то исключительно брульянтовые запонки от картье. Ну хорошо,  хорошо, пусть будет хотя бы щитовой домик в Перхушково и пуговицы от семейных трусов. При достаточной доле фантазии перхушковский домик трансформируется в куршевельское шале так быстро, что внуки не успеют даже пикнуть. А дальше пойдет как по маслу. Главное, чтоб владелец шале в Перхушково, тьфу, в Куршавеле, не забыл упомянуть в мемуарах.